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Sexwitze

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steinmi67

unregistriert

41

15.06.2014, 20:12

Die heiße Uschi steigt in der Apotheke auf die Waage,
wirft einen Euro ein und schreit entsetzt auf.
Sie zieht den Mantel aus, tritt wieder auf die Waage,
wirft einen Euro ein – wieder Entsetzen.
Uschi zieht Schuhe und Pullover aus,
zahlt erneut einen Euro.
Da steht der Apotheker mit einem Euro neben ihr:
„Ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses!“

steinmi67

unregistriert

42

15.06.2014, 20:14

Ein Mann im Badezimmer wird von seiner Frau belauscht,
wie er mit seinem besten Teil spricht: "
Gell, du bist doch mein bester!"
Darauf die Frau: "Ja, und er hängt auch so an dir!"

steinmi67

unregistriert

43

15.06.2014, 20:15

Eine 75- jährige Witwe möchte gerne einen
neuen Freund und inseriert in der Zeitung:
"75-jaehrige Frau sucht Mann von
ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht
schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im
Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der
Haustür. Als die Frau die Haustuer öffnet
sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme
und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie
schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst
doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir
anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal
Arme".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann
ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine
Beine", sagt die alte Frau. Der Mann
antwortet: "Dann kann ich auch nicht
fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und
fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn
da noch alles?????. Darauf antwortet der alte
Mann: " Was meinst du denn womit
ich geklingelt habe

steinmi67

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44

15.06.2014, 20:17

Franz macht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt,
eine junge Dame an: “Na Mädel, wie wärs denn mit uns beiden?”
Sie darauf: “Du kannst mich gern zu nem Bier einladen,
aber der Kümmerling bleibt drinnen!”

steinmi67

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45

15.06.2014, 20:18

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank
und kassiert alles Bargeld.
Er fragt den daneben stehenden Mann:
“Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe .
Der Mann sagt: “Ja, ich habe es gesehen.”
Der Bankräuber erschießt ihn ohne zu zögern.
Zum nächsten Mann: “Haben Sie auch gesehen,
dass ich die Bank ausgeraubt habe?”
Dieser erwidert: “Ich nicht, aber meine Frau!”

steinmi67

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46

15.06.2014, 20:20

Nach der Hochzeitsnacht ruft
die junge Frau den Zimmerkellner:
"Bringen Sie bitte meinem Mann
eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein. Ich will nur wissen,
ob er auch frißt wie ein Karnickel."

steinmi67

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47

15.06.2014, 20:21

Auf einer Party steht ein junger Mann muffelig herum,
ohne die geringste Stimmung.
Ein junges Ding fragt ihn nach dem Grund,
und er sagt, er habe Kopfschmerzen.
Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: -
"Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

steinmi67

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48

15.06.2014, 20:22

"Ach bitte", sagt die Frau Baronin zu ihrem zukünftigen
bayerischen Schwiegersohn,
der aus einfachen Verhältnissen kommt, "
halten Sie es bitte nicht für indiskret -
aber haben Sie eigentlich Ahnen?"

Der Bayer schaut verblüfft seine
zukünftige Schwiegermutter an
und antwortet dann im Brustton der Überzeugung:
"Ja freilich hob i aanen, und wos für aanen ...!"

steinmi67

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49

15.06.2014, 20:24

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt,
liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel:
"Ich hab den größten!"
Die Lehrerin erkennt Paul's Handschrift und
sagt: "Paul ,nach der Stunde kommst Du
sofort zu mir!"
Daraufhin sagt Paul zur Klasse: "Ich
hab Euch's doch gesagt - Werbung ist
alles!"

steinmi67

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50

15.06.2014, 20:25

Die Schüler sollen Gewürze aufzählen.
Viele melden sich, nur Fritz weiss keins.
Da fragt ihn die Lehrerin: "
Was tut Papa morgens auf die Eier?"
- Fritzchen : "Nivea !'

steinmi67

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51

15.06.2014, 20:26

Warum fühlen sich Läuse am
männlichen Körper am Wohlsten?
Weil sie an der Stange tanzen,
Sack hüpfen, und direkt vom Gipfel trinken können

steinmi67

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52

15.06.2014, 20:26

Wie war denn die Gartenparty?
wird Paul gefragt....
Ein Reinfall. Ich war so betrunken,
dass ich am Ende zu meiner eigenen
Frau ins Bett geklettert bin!

steinmi67

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53

15.06.2014, 20:28

An der Bar sitzen zwei Männer und
starren in ihre Gläser. Plötzlich be-
kommt der eine einen fragenden Blick
und sagt zu seinem Freund: Hast du
schon mal einen Eiswürfel gesehen,
der ein Loch hat?
sagt dieser :
Ja, ich bin seit 15
Jahren mit einem verheiratet.

steinmi67

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54

15.06.2014, 20:29

Ein älteres Ehepaar steigt am ­Essener
Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt:
"Wo soll es hingehen?"
Der Opa antwortet: "Nach
Alten­essen."
Darauf die schwerhörige Oma: "Was hat er
gesagt?"
Der Opa: "Er hat gefragt, wohin wir
wollen."
Dann fragt der Taxifahrer: "Wen besuchen
Sie denn?"
Der Opa: "Unseren Sohn."
Die Oma: "Was hat er gesagt?"
Der Opa: "Er will wissen, wen wir
besuchen."
Der Taxifahrer erneut: "Wo kommen Sie
denn her?"
Der Opa: "Aus Berlin."
Darauf der Taxifahrer leise: "In Berlin
hatte ich den schlechtesten Sex meines
Lebens."
Die schwerhörige Oma: "Was hat er
gesagt?"
Darauf der Opa: "Er sagt, er kennt
dich."

steinmi67

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55

15.06.2014, 20:31

"Warum gehen Sie denn so gebückt?"
"Ich habe in die Hose gemacht .""
Aber deswegen geht man doch nicht so gebückt."
"Ich bin ja auch noch nicht fertig."

steinmi67

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56

15.06.2014, 20:32

Am Morgen nach der Hochzeitsnacht
sagt die junge Frau zu ihrem Mann:
"Was für ein Glück, daß du noch lebst!"
"Wieso sollte ich nicht mehr leben?"
"Gestern nacht dachte ich, du stirbst.
Ein Stück von dir war schon ganz steif!"

steinmi67

unregistriert

57

15.06.2014, 20:33

Ein betrunkener Mann steht in der
Straßenbahn und beschimpft die
Fahrgäste zu seiner Linken! Lauter
Idioten, lauter Idioten! Die Leute zu
seiner Rechten brüllt er an: Lauter
Ehebrecher, lauter Ehebrecher!
Plötzlich springt ein Mann auf und
schreit ihn an: Was fällt ihnen ein?
Ich bin seit 20 Jahren verheiratet
und habe meine Frau noch nie
betrogen! Darauf fuchtelt der Betrun-
kene mit seinen Armen und erwidert
lallend: Dann setz Dich rüber zu
den Idioten!

steinmi67

unregistriert

58

15.06.2014, 20:34

Paul stellt in der Hochzeitsnacht fest,
daß Uschi keine Jungfrau mehr ist und
weigert sich, mit ihr zu schlafen. Meint
sie zu ihm: Mach doch keinen Blödsinn. Du
fährst doch auch dauernd mit der U-Bahn,
obwohl du sie nicht gebaut hast!

steinmi67

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59

15.06.2014, 20:35

Eine Prositituierte fährt in eine Polizei-
kontrolle. Beamter: Alkoholkontrolle,
bitte pusten Sie in das Gerät.
Die Dame tut wie Ihr geheissen...
Beamter nach der Messung: Das waren
mindestens 3 Lange und 4 Kurze!
Prostituierte: Wow, das kann man mit
euren Geräten jetzt auch schon sehen ?!

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60

16.06.2014, 08:23

Ein Wandersmann ist seit Stunden unterwegs und hat ein dringendes Bedürfnis.
Da sieht er plötzlich eine Hauswand, von Büschen so verstellt, dass man sie kaum sehen kann.
Er drückt sich durch die Büsche, stellt sich vor die Wand, öffnet seine Hose und erleichtert sich.
Gerade als er sein bestes Stück wieder einpacken will, tippt ihm jemand auf die Schulter.
Erschrocken fährt er herum und sieht eine Nonne vor sich stehen.
"Werter Wandersmann!", beginnt sie, "Dürfte ich vielleicht mal ihre Hoden anfassen?"
Überrascht antwortet er:"Aber Schwester! Warum wollen sie das tun?"
"Bitte, bitte! Ich habe nur einmal im Leben Gelegenheit dazu."
Er willigt ein und die Nonne wiegt seine Hoden sanft in ihren Händen, was ihn natürlich nicht kalt lässt.
Sein Penis regt sich und wird hart.
"Dürfte ich nun auch mal ihren Penis anfassen?", fragt die Nonne wieder.
Sichtlich errötet und erschüttert antwortet er:"Aber Schwester. Das geht nun wirklich zu weit!"
"Bitte, bitte! Ich habe nur einmal im Leben Gelegenheit dazu!", fleht sie ihn mit Dackelblick an.
"Na gut, in Gottes Namen!", willigt er ein.
Da nimmt die Nonne seine Hoden und seinen harten Penis zwischen ihre Hände und klatscht kraftvoll im Takt ihrer Worte, die Hände zusammen:
"Sollst Du gegen die Klostermauer pinkeln?"
Alle sagten:"Das geht nicht!"
Doch dann kam einer, der machte es einfach... 8)

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