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Durchsage des Piloten auf dem
Charterflug nach Thailand:
"...zum Schluss noch eine Warnung:
50 Prozent der Frauen in Bangkog
haben Aids und die anderen
50 Prozent Asthma."
Einer der Passagiere hat nicht
verstanden und fragt seinen Nachbarn:
"Was hat er gesagt?"
Der antwortet: "
Alle, die keuchen,
kannste vernaschen!"
Mann im Hutgeschäft:
Die Hüte sind mir alle zu teuer.
Haben Sie nichts Billigeres?
Doch, Zipfelmützen!
Nein, nein,
es sollte schon was für den Kopf sein .
Eine Frau geht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, immer wenn ich rauche
denke ich an Sex, was soll ich tun?"
Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine
und dann sehen wir weiter!"
Im Mathe-Unterricht fragt der Lehrer:
Gibt es denn auch erotische Zahlen?
Ja, 218593, sagt Fritzchen. Wieso
nennst du gerade diese Zahl? Ist doch
simpel, wenn ZWEI sich EINS sind und
nicht ACHT geben, erkennen sie spätes-
tens nach FÜNF Wochen, dass sie in
NEUN Monaten DREI sind!
Fragt ein Mann seinen Freund:
Wieso warst du nicht auf der Ü-30-Party?
Antwortet dieser:
Meiner ist nicht so lang..
Na, wie war Dein erster Abend
mit Deiner neuen Freundin?" -
"Sehr Enttäuschend.
Wir haben in ihrem Zimmer
ein paar Gläser Sekt getrunken und erzählt.
Plötzlich knipst sie das Licht aus
und fängt an sich auszuziehen.
Da hab ich natürlich gleich gemerkt,
dass sie müde war und bin gegangen!"
Ehepaar kauft Wasserbett,
Der Mann hängt ein Schild drüber:„
Hier erwarten dich Wogen der Erotik“
1 Woche später ändert die
Frau das Schild in:" Totes Meer"
Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt."
Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"
Verurteile niemanden bevor Du Dich nicht selber verurteilt hast!
Martin Luther King
Er zu Ihr nach dem Liebesakt: “Warum sagst Du mir nicht, wenn Du einen
Orgasmus hast?”
Da sagt Sie: “Ich würde gern, aber Du bist ja nie dabei!”
Verurteile niemanden bevor Du Dich nicht selber verurteilt hast!
Martin Luther King
Ein junger Mann beschwert sich beim Apotheker:
"Die bunten Kondome, die ich gestern gekauft habe, färben ja ab!"
"Jau", sagt der dahinter stehende ältere Herr, "und umknicken tun die auch!"
Ein FC Bayern Fan geht in ein Tattoostudio und lässt sich auf die
Oberschenkel 2 Tattoos stechen. Als er wieder zu Hause ist, ruft er
seine Frau, lässt die Hosen runter, zeigt auf den rechten Schenkel und
fragt sie: "Weißt Du wer das ist?" Die Frau schüttelt den Kopf. Darauf
sagt er: "Das ist Frank Ribery!" Dann zeigt er auf den linken Schenkel
und fragt sie wer das ist. Wieder nur Schulterzucken von der Ehefrau.
Er: "Das ist Arjen Robben!"
Darauf erwidert sie: "Aber den in der Mitte, den kenne ich - das ist Philipp Lahm"
Ein Drogist weist seinen neuen Lehrling ein: "Du musst den Kunden immer
mehr verkaufen, als sie eigentlich kaufen wollten. Ich zeig Dir mal, wie
ich das meine."
Kommt eine Frau in das Geschäft: "Hallo, ich hätte gerne eine Packung Gardinenweiß."
Drogist: "Wollen Sie nicht auch noch ein Fensterputzmittel dazukaufen?
Wenn Sie schon Ihre Gardinen waschen, könnten Sie auch gleich noch die
Fenster putzen."
Sie: "Stimmt, ja nehm ich."
Jetzt soll der Lehrling das Gelernte unter Beweis stellen.
Kommt eine weitere Frau rein: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung Tampons."
Lehrling: "Wollen Sie nicht auch gleich noch ein Fensterputzmittel dazuhaben?
Sie: "Was soll ich denn damit?"
Lehrling: "Na wenn Sie Ihrem Mann schon keinen Sex bieten, dann können Sie ja wenigstens die Fenster putzen."
Ein Vogel und eine Schlange treffen sich.
Fragt der Vogel: "Wie geht´s denn so ?"
Antwortet die Schlange: "Ach gut.
Man schlängelt sich so durch.
Und wie geht´s dir?"
Da wird der Vogel rot
bis zur Schnabelspitze
und fliegt davon....
......und dann war da noch
der Mann, der zu seinem Freund sagt
"Hätte ich gewusst, dass er überall passt,
hätte ich nie geheiratet .....
Sie zu ihrem Mann :
Unser Nachbar küsst seine Frau jeden Morgen,
bevor er zur Arbeit geht.
Wieso machst du das nicht?"
Er...
„Ich kenne die Frau doch kaum!"
Erwin hat Potenzprobleme und lässt
sich vom Arzt untersuchen.
Nachdem er alle Tests durchgeführt hat
diagnostiziert der Doktor: Typisches
Gamsbart-Syndrom.
Was heißt das denn fragt Erwin???
Sie können sich ihren Pinsel
an den Hut stecken
Die Oma belehrt das Enkelkind
über ihre praktischen Erfahrungen:
"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier,
bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein,
bei niedrigem Blutdruck Rotwein,
bei hohem Blutdruck Cognac,
und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovic."
"Und wann trinkst du Wasser?"
darauf die Oma :
"Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!"
Sagt der Arzt zum Patienten:
“Tja , Sie haben AIDS!
Ich werde ihnen ein paar
Moorpackungen verschreiben!”
Patient : “Hilft das denn?”
Arzt: “Nö, aber Sie koennen sich schon mal
an den modrigen Geruch gewöhnen!”
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar.
Fragt der Barkeeper: "Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein",
antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt.
Darauf das Kätzchen: "Na, ich will halt morgens
auch mal mit einem Kater aufwachen!"
Tortenrezept:
30min schlecken,
10min Zärtlichkeit,
5gr Liebe,
1 Pflaume,
1 Banane,
2 Eier,
25 min verrühren,
1 Seufzer,
1 spritzer Sahne..
Wann backen wir mal
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26.04.2024, 10:36
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